avatarna

А бывают ли некрасивые улыбки?

Иногда мне кажется, что я какая-то придурошная в своих взглядах и мнениях на счёт жизни... насчет поведения людей... насчет того, что надо сохранять достоинство, и не ссать в общественных местах на виду у всех, не выставлять на показ нижнее белье, вести себя должным образом, как человеку, а не как тупому и уродливому животному... Иногда мне кажется, что я просто придурошная в своих взглядах на мир... на жизнь.. на вещи в целом... иногда мне кажется, что я такая идиотка, что... что.... просто идиотка... а потом пройдет время... я знаю, что эти обиды уйдут, просто так это не приятно, так это не приятно...
Мне ничего не нравится... ничего мне не нравится... вообще ничего...
плакать буду... как же это легко... обидеть... эх....

Что я хочу сказать... я сегодня впервые в жизни приготовила свой первый суп... Сказать, что вышел он просто как шедевр кулинарии я не смогу, но и говорить, что отдала его на помои собакам тоже не буду.. Я сама съела, и маме дала.. Сказала не плохо... вот. Ну да.. на воде вышел такой отличный суп с картофелем, морковкой и макаронами)
Итак, путь открыт.. Я - умница) есть стимул к тому, что бы научиться готовить еще лучше) И может быть даже... когда-нибудь, я смогу приготовить пирожки) или торты! было б чудесно...
Но, не всё сразу.

У меня самый потрясающий парень на свете

Вроде всё выходит... Вчера то была не я по ходу.. а еще одна Юля живущая во мне... Ибо я не пойму себя.. бешенная, и как будто бы пьяная что ли... Не знаю.. Это всё нервы играют ни к чёрту. Вот.
Утром стою на остановке, жду автобуса. Смотрю на мелочь в моей ладошке... В ушах музня.. Естественно ничего не слышу.. И тут поднимаю голову, а мимо меня проносится мой автобус.. я была в шоке если честно.. Думаю, вот это да, как же это плохо... А потом вспомнила кое что, что нет ни плохого, ни хорошего. Говорю себе - это ни хорошо и ни плохо. Стою дальше. Идет женщина с работы... Встали, постояли буквально пару минут, и тут едет другой мужик с нашей работы, на машине, взял и подвёз. Совпадение? Хорошо или плохо?
Смотрю.. туман клубится... Над метеостанцией и психической клиникой.. Такой дым летит.. Едем в машине, и только светило солнышко, как мы въехали в такой густой туман что мама мия... Это не описать словами.. Это был просто огромный сгусток плотного дыма.. Не видно было ничего, что творится за два метра! Мы ехали как в пустоте... впереди пустота, сзади пустота.. Въехали в балку, и я вижу как туман клубится.. уходит туда где мы только что были.. И дальше едем, опять попали в туманное месиво.. Это было потрясно! Я в восторге просто....
И самое главное.. вроде получается...
Я рада..
Правда отец... Хм.. говорит маме, что не будет со мной никогда больше разговаривать.. что ж, может и так.. А может это временно.. я думаю, что это не может быть навсегда.. По крайней мере это моё решение.. Я так решила.. Он никаких сил не приложил, чтобы я туда попала.. Но приложил силы, чтоб я знала как себя там вести.. И всё равно они не пригодились... вот. Вот поэтому я и не хочу стать папой номер два и прожить его жизнь в своей.. Да, может я ветренна в выборе профессии, по крайней мере мне интересно живётся.. Хоть эта трудность изрядно меня понервировала...
Но всё начинает потихоньку оставаться позади. вот.

Это просто нервы ни к черту шатаются... но я упряма, сука

Сказать что я не чувствую себя хреново, еще ничего не сказать.. я не могу переварить эту ситуацию! Я чувствую себя маленькой девочкой восставшей против огромного жужжащего, просто железного механизма! Механизма-людоеда, готового меня вот-вот сожрать! Описывать всё я лучше не буду, но и копить в себе я это не очень намерена... Скажу, что уволиться оказалось сложнее, чем я думала.. И когда он мне чуть ли не срываясь на крик сказал: "Убирайтесь из моего кабинета, я не желаю вас видеть!" я думала, что это положило начало к тому, чтоб я оттуда уволилась.. но нет! Это было только начало! Оказывается, моё нежелание служить вовсе не является помехой к тому, чтоб я продолжала этим заниматься.. А на вопрос, точнее восклицание, что в машине идет облучение, он сказал "Абсурд!".. Так же он обвинил меня в том, что я вешаю лапшу ему на уши... Сказать, что я влипла в большое жидкое дерьмо, где я пытаюсь выбраться, а на меня садятся мухи и топят.. Сравнение то что надо! Отличное сравнение.. Так те, кто это будет читать представят себе, во что же я влипла...
Милый, ну почему я тебя не слушала тогда???
Сетовать поздно. Итак.. Раз не хотят меня увольнять.. а военнослужащей я себя больше не считаю, то, естественно, завтра я опаздываю на работу, высплюсь зато, вот... И выслушаю от них пару приятных слов в кавычках... НО назад пути нет! Меня уже ненавидят эти лицемеры.. Как они со мной, так и я с ними..
Я ушла с вечернего построения. Тупо взяла и свалила.. Убежала через окно... вот. Звонил мне "бедняжка" лейтенант.. Ну и звони мне, скотина! Я у него по-человечески спрашивала: "Меня уволили?", "Когда меня уволят?!". А он отмораживался и уходил.. или говорил иди сиди в теплицу. Вот и бегай, мразь... Как ты со мной, так и я с тобой. А бедняжкой его назвала девочка, которая со мной там служит, и сказала о том, что эта "бедняжка" меня ищет... Ищи свищи... Чао..
Это я сейчас так легко говорю.. Но до завтра совсем мало времени.. А спрятаться некуда.. Быть зайцем здесь не выйдет.. А я стояла как беженец из тюрьмы и чуть с ума не сходила в буквальном смысле.. Вот наверно такими методами пацанов изживают со свету.. Отправляют в армию. Лучшее средство для самоубийства! РЕКОМЕНДУЮ! Ну или если вы пожелаете сойти с ума, можете попытаться постичь логику того, что происходит в армии.. Логики там нет никакой.. нихуя там нет, не идите в армию!
Ой.. хоть бы всё обошлось.. помогите мне высшие силы дожить до выходных... Так тревожно на душе....

Итак, скажу для начала, что я собираюсь уволиться... До меня дошли вещи, что работа моя, а я сижу в камазе, где идет постоянное облучение, вот, и работа эта настолько вредная, что от нее одна девушка погибла, и другая родить не может... И вчера я решила, что пора увольняться... Скажу, что увольняться я не очень хотела, хоть работа эта мне уже и не нравится... Я хотела еще немножко поработать, месяца два-три, и только потом уволиться... Но после того, что мне сказали, я решила действовать немедленно...
Естественно сказала матери, она меня поняла. А вот отец... не понимает он меня что ли? Говорит, делай что хочешь, мне насрать.. Мотаешься туда-сюда, с одного места работы на другое прыгаешь.. Говорит, живи как хочешь.
Ну раз живу как хочу, так зачем тогда начинать всё это? Мне насрать, мне не насрать? Раз насрать, то зачем всё это говорить.. Сказать, что у меня от этого всего испортилось настроение, это ничего не сказать.. Было такое хорошее настроение, а сейчас ничего не хочется...
Говорила подруженции... У нее та же самая ситуация... Ей ее отец говорит то же самое.. А мы просто не можем найти своё место в жизни, не можем найти то, что нам надо.. Она тоже не хочет работать по специальности, на которой учится...
Эээххх... ладно, пошло это всё в далекую щель... Далеко и надолго.. А работу всегда можно найти, при желании и умению ладить с людьми.. Главное чтоб подальше от этого облучения..
Впереди два дня выходных, которые пролетят довольно-таки быстро... А потом посмотрим, что дальше будет.. В понедельник что будет...
Эээхх.. проблем вроде и особых нет, а всё равно, настрой упал...
Сник. Потух....

С Дарьюшей мы познакомились год назад. Вот. Давно это было.. Даже не верится, что с человеком, которого никогда в жизни не видел, можно общаться целый год. Тем не менее так оно и есть)
От Дарьюшки я получила за год одно письмо и замечательный подарок - вышитую бисером бабочку.







самый любимый)))